开心果 (1)

妈妈在前几年进医院动手术。

当时很不幸地，

在子宫里有了颗肿瘤，

必须住院观察、疗伤。

当时我们一家人都在眨眼间，

学会自立，学会感恩，

学会替妈妈着想。

最重要的，

就是学会如何替妈妈分担家务。

当时的我们，

都突然明白妈妈真的很辛苦，

尤其是在做家务方面，

不止吃力，还很花时间。

顿时，扫地、抹地、洗衣、烫衣，

我们四位兄弟姐妹和老爸全包。

依稀记得，当时躺在病床上的妈妈，

还不忘慰问和嘱咐家里的琐碎事。

但更加深刻的是

她听见我们齐心合力、动手把事完成后的表情。

除了惊讶，还带有些欢欣。

看着妈妈，

我偷偷地许下了愿望，

告诉自己，

要是妈妈吉人天相，

能有幸地、顺利地通过这一关，

我会多做些家务，

间接地逗她开心，

最重要的是分担她所不愿负荷的压力。

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妈妈出院了。

在她康复后，

那阵子我的确多做了很多，

也从未把这个小小愿望告诉妈妈。

但也许当时的我，

刚开始做家务，不是太精灵，

于是常常在做完后，

仍给妈妈批评，说我做得不够好。

在天天被妈妈不耐烦的语气折腾之下，

我渐渐地不再热心做家务。

有时间，就做些。

稍微累了或忙了，

就找理由或干脆不做。

在妈妈眼里，

身为这家庭里的女性之一，

家务是任务。

做不好，或甚至不做，

就不是好女儿，

就不爱妈妈，

就不会体谅她。

也许是我的固执或懵懂，

家务事好像成了妈妈衡量爱的绝对标准。

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准备PT3的时候，

妈妈跟往常般要求我做家务，

要我在读书之余完成任务。

读书后很累是正常的，

因此一开始我推辞了。

但想起这又不是太伤脑筋的事，

还有之前的愿望，

还是做了我能力范围内能做的。

妈妈常常把自己搞得很累，

等到太阳都下山冬眠了才回家。

回到家后，

家里一旦有些许不称心如意的事物，

妈妈便会瞬间爆发，

一边做一边唠叨，

还不断地说自己不如死了算了。

对于妈妈这类型话，

我以前真的不会放在心上，

这都是气话阿。

但慢慢地，

我开始不在乎这是否是气话了。

姐姐也曾无数次在妈妈面前说，

大家都不爱她这样说话。

但一意孤行似乎是流在妈妈身体里的血，

刻在骨头上的印。

妈，听我说好吗？

你压力吗？

我已经好久好久，
没上来抒发情感了。
可能是身子不舒适，
我都把一切开心和不开心的
全都让它在睡眠中消失。
可是每当醒来，
最真实的，依旧是压力和责任。


距离大考还有28天，
我总觉得时间不够用，
不够时间去准备，
搞得我有些压力。
我报读了补习，
去了两个讲座，
依旧觉得要在一个月内
准备考A好像真的很难。


曾有一个人这么对我说，
“一个人会压力因为他懒惰。”
听了这句话后，
一开始觉得很没道理，
压力不就是因做不到，或害怕失去，
害怕得不到而形成的吗？
可是听听后，
我觉得并无道理。
我的确没比以前拼，
而且剩下30 多天时才领悟时间的重要性，
真的是有些不负责任的感觉。


读书读不好，
我会觉得对不起自己，
因为没尽力。
自己的能力，
毕竟只有自己最清楚。
也许别人会否定、觉得一切不可能，
但当你知道自己有多少银两时，
你会被否定吗？
但一个人在身上所存在的潜力，
不不把它转换成动力，
永远也不知道自己能走多远...


我只不过是希望
在考完试后会多我说：
“你已经尽力了！” 的人，
是我自己。
在我印象中，
我只对过我我自己说过一次。
也就是在考UPSR的时候。
当时对自己的满足感，
我觉得当下我已找不回，
但我会尽力。



至于推动力，
我觉得满足感是我的推动力，
考完试后的喜悦感是我的推动力，
部落格也是我的推动力。
我真的好久好久没上来写东西了，
我有好多好多话想说，
好多好多事想坦诚。


本以为自己今年可以在这边写上七、八十篇，
但没关系。
这期间，我想写我就会上来写。
如果真没时间，
我就在一个月后，
上来尽兴地写。


偶尔觉得压力，
固然是好的。
但千万不可以让自己被压力摧毁。
希望大家共勉之，
都愿意承受压力，
把它转换成推动力。
因为一旦成功，
你的爆发力将无限。
取之不尽，用之不竭。:)　

被嫌弃的快乐

又是一个炎热的下午天。

今天和往常不一样，我没在数学课时睡着，没在国语课时做华语作业。

也许开始会想了吧，不在上课时睡觉是对老师最起码的一种尊重啊。

很多人都察觉到了在听课的我，我也发现到数学老师诧异的眼神。

看着大家异样的眼神，我心想……我本来就没有你们想象中的那么不爱上课。

她固然还是反应最大的那一位。

每次在这种情况下，她都不忘吐槽我，哪怕是一件小事。

虽然学校没了我 她会少了很多乐趣，

但其实由始至终，我存在的意义、我们所谓的友谊、我对她的重要性，

一旦出了校门，她挥挥手，我点点头，

我们也就只不过是彼此都熟悉的陌生人。

她也许不会雪中送炭，但也不会落井下石。

也许这是人与人之间沟通及交朋友的一种双向方式。

听起来除了可悲，是无情，

但很多心照不宣的东西，

本来就没有不满意或不开心，我们只不过是在别人不能接受的范围内，

达成了你我意想不到的共识。

简单地来说，我们是好同学，不是好朋友。

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那一天，我载着满满地喜悦与她分享演讲的事情。

其实没想过炫耀，只是很多时候，我都不把情感表达出来。

就这一次，我衷心地想和她分享喜悦、快乐。

“冠军有奖金的吗？”

“ 没有啊。”

“那去比赛干嘛？！浪费时间。”

阿，她翻了我第二次白眼。

这是她厌倦一个人或事物时，所会做出的回应。

我本想反驳，我好生气。

好生气自己为什么不明白。

她的举动，那么地费解，我真不了解。

没关系，我把话都吞进了肚子里。

告诉自己不是每个人会要我的快乐。

那一天，回到家后，想了好久好久。

把本该为自己得奖感到欣慰的时刻，都拿来思考问题。

究竟你该为朋友的喜悦或小小成就，有什么样的感受、做怎样的回应呢？

如果你本是妒忌的，是不是会把这一切的负能量一笑而过，表面上道贺朋友？

还是你会衷心地替朋友感到骄傲，祝福朋友，恭喜他？

还是你干脆当作什么事也没有，一句话都不说？

还是你会很讽刺地吐槽朋友，和往常般一样酸他？

也许在很多很多时候，你的快乐，真的是建筑在别人的痛苦上。

酸朋友，这件事非常正常，大家都好像习以为常，没酸别人好像少了乐趣。

这的确是一种玩笑方式，促进友情也特别快。

但会不会就这样在潜意识上，你的朋友也就慢慢地、无意间地被你瞧不起了？

你也慢慢地，不会好好地与他沟通，正常的沟通。

你不会令他知道他有难时，你会不会站在身旁，与他肩并肩度过。

为什么？因为你不知道事情要真发生时，你到底会不会在他身旁。

吐槽了太久，你真的会忘了 如何欣赏。

讥笑了太久，你真的会忘了 如何赞美。

淡忘了太久，你也许就不在乎记得了。

你会忘了什么是基本的爱护，什么是礼仪，什么是珍惜，什么是爱戴。

也许连人与人之间最基本的尊重，你都可能办不到。

酸了太久，你真的会忘了 什么是甜。

当你还有青春让你挥洒时，那就成了个奢侈品。

当你还有快乐让你嫌弃时，你或许真的忘了，慢慢地无情了。

谢谢爱戴我的朋友，你的快乐不曾被嫌弃，没被嫌弃也不会被嫌弃。